ПРОТИВОГОЛОЛЕДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
СУХИЕ СТРОИТЕЛЬНЫЕ СМЕСИ
КЛЕИ ДЛЯ ПЕНОБЛОКОВ И ГАЗОБЕТОНА
Штукатурки для пеноблоков и газобетона
ТЁПЛЫЕ СМЕСИ
Цветные кладочные смеси
Монтажные и кладочные смеси
Смеси для ячеистых бетонов
ШТУКАТУРКИ
ШПАКЛЁВКИ
Модификаторы бетона, добавки в растворы
ГИДРОИЗОЛЯЦИЯ - СМЕСИ И ДОБАВКИ
РЕМОНТНЫЕ СМЕСИ ДЛЯ БЕТОНА.
ГРУНТ, БЕТОНОКОНТАКТ
Составы для теплоизоляции, составы для фасадного декора
Маяки, уголки защитные, профиль, сетка штукатурная
Блоки и перемычки из пенобетона, газобетона, полистиролбетона
Пеностекло гранулированное
СПЕЦ. ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Блоки теплоизоляционные из пеностекла
Цемент, универс, кладочн. смеси, пескобетон
Гипс строительный
Тампонажные смеси и цементы
Цемент Гипсоглиноземистый
ВНИМАНИЕ! На сайте размещены только розничные цены! Предусмотрены значительные скидки за объемы от 1, 5, 10, 20 и 50 тонн, а также накопительные скидки. ЗВОНИТЕ!!!

Наполняется новый раздел "СПРАВОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ". Представлены Таблицы примерного соответствия между аналогами по сухим смесям, таблица соответствия старых и новых названий "ПОБЕДИТ", теплофизические величины различных материалов.

   Открыт новый раздел
Яндекс цитирования
Главная Анекдоты


- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
 
 
                                                          * * *

 
     Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором...
 
                                                          * * *
 
Объявление: Сделаем Фигню из материала заказчика.
 

                                                          * * * 
 
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что вода такая жёсткая.
 
                                                          * * *
 
   Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!

                                                          * * *
 
 
    Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!
 
                                                          * * *
 
    Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...
 
                                                          * * *

    Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.
 
                                                          * * *

Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.
 

                                                          * * *

    Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!

                                                          * * *

 
    Хороший асфальт на дороге не валяется!

                                                          * * *
 
     Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
 
                                                          * * *
 
     Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

                                                          * * *
 
     Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
 

                                                          * * *

 
     Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
 
                                                          * * * 
     У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

                                                          * * *
 
    Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

                                                          * * *
     Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

                                                          * * *
 
     Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
 
                                                          * * *
 
     Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. 

                                                          * * *
 
      Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
 
                                                          * * * 
 
    На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

                                                          * * *

    Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
 
                                                          * * *

     Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

                                                          * * *
 
    Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
                                                          * * *

    Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
 

                                                          * * *
 
     Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

                                                          * * *
 
     Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

                                                          * * *

     Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Е@ твою мать!»
 

                                                          * * *

     Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!
 

                                                          * * *

     Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть!
 

                                                          * * *
     Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!
 

                                                          * * *

     Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил
 

                                                          * * *

     Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
 
                                                          * * *
_
     Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
 

                                                          * * *

     Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
 
                                                          * * *

     Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
 
                                                          * * *

     Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

                                                          * * *

     Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
 
                                                          * * *

     В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

                                                          * * *
     Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
 

                                                          * * *

    10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
 
                                                          * * *

    Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
 
                                                          * * *

     Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р... - сказала пила.
- То-то же! - сказали рабочие.

                                                          * * *

     Совет начинающему строителю: Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий.
 

                                                          * * *

    Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне.
В каждом втором пакете молока - кирпич!
 
                                                          * * *

    Шуруп забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
 

                                                          * * *

     Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!
 
                                                          * * *

     В Алма-Ате проходит тендер на строительство аэродрома.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить казахстанские строители?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает:
- Ты что охренел, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?!
- Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят.


                                                          * * *

    Поздний вечер, женщина идет с работы домой. Подземный переход - темноооо!.. Видит - навстречу мужик здоровый с растопыренными руками. Она влево - и он влево, она вправо - и он вправо. Она тогда сумочку берёт и хлибысь.. Со страшной силой…
Звон, грохот и мат:
“……………..ть!!!!!!!!!!!!!!! Третье стекло до дома донести не могу!!!”


                                                          * * *

    В роддоме Молдавии сводка о детях, родившихся ночью:
- Родилось сорок мальчиков: 17 каменщиков и 23 подсобника.


                                                          * * *

     Беседа двух строителей:
- Почему в “Макдональдсе” не продают пиво на розлив?
- Понимаешь, это такой рекламный ход, такая вот хитрая маркетинговая политика компании. А вообще, козлы они, правда?!


                                                          * * *

     Пришла весна. Волк, медведь и лиса сидят под деревом и делятся между собой тем, кто, где и как провёл зиму. Волк и лиса худые, как два скелета, а медведь просто лоснится от жира.
Лиса говорит:- Зимовала я в курятнике. По одной курице в неделю съедала, но людишки всех кур как-то пересчитали и капкан поставили – чудом вырвалась.
Волк: - Я в свинарнике подъедался. По одному хряку в неделю съедал, но люди их пересчитали и собак на меня натравили – еле спетлял.
Медведь: - Я на стройке всю зиму провёл…
- Ты, что там работал?
- Нет, не работал, там такжики работали, много их, а кто их там на стройке считает?


                                                          * * *

     Пошёл мастер и ученик высоковольтный кабель чинить. Пришли, смотрят: кабель трактором повреждён, жилы скручены…
Мастер говорит:
-Я вставлю лом между жил, а ты, что есть силы, бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Ты меня понял?
- Тогда бей!
Ученик размахнулся и как врежет мастеру по каске. Мастер, конечно, где стоял, там и рухнул.
- Дядечка простите, я не хотел…
Mастер с ошалевшими от удара глазами:
-Какая сволочь напряжение включила?

                                                          * * *


     Едет чувак на верблюде по пустыне. Верблюд еле волочётся, а потом совсем, стал, как вкопанный. Чувак взял его за узду и потащил за собой. Тянет, тянет - видит в пустыне стройка какая-то идёт полным ходом. Он подошел и жалуется строителям, мол верблюд дальше идти не хочет.
Один из строителей:
- Заводи на эстакаду.
Чувак завел верблюда на эстакаду. Строитель взял бейсбольную биту и как шарахнет верблюда по заднице. От верблюда и след простыл.
Чувак:
- А как же мне теперь его догнать?
- На эстакаду.


                                                          * * *

     Привела Анна Петровна детей на стройплощадку. Походили они там, поглядели. Неожиданно один из строителей сорвался и упал. Одним словом, разбился насмерть. Учительница спрашивает у детей, почему строитель упал.
- Света, как ты думаешь, из-за чего строитель упал?
- Видимо забыл страховку одеть.
- А ты Василёк, как считаешь, из-за чего строитель упал?
- Видимо пьяный был.
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму…
- ?
- Когда он падал, он закричал: “Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!”

                                                          * * *

     Девушка заходит в женскую консультацию. Стесняется жутко.
Походила недолго по коридорам, глядь, а дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. В центре кабинета стоят двое мужчин в белых халатах. Обговаривают что-то. У Заметив девушку, один из них спрашивает у неё:
- В чем дело, дорогая?
- Вы знаете, я абсолютно не испытываю оргазм.
- Интересный случай. Что ж, проходите.
Девушку провели в соседнюю комнату. Пробуют и так и эдак, а результата ноль.
Тогда, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам бы к врачу обратиться.
- А вы- то кто?!
- А мы здесь красим, белим…


                                                          * * *

     Рабочий красит стену дома. К нему подходит пьяный напарник и спрашивает:
- Петюня, ты за кисть крепко держишься?
- Очень крепко.
- Тогда стремянку я забираю.

                                                          * * *

     На семейном совете решили в квартире сделать ремонт.
Жена говорит мужу:
- Соседи, которые этажом ниже живут, только что ремонт сделали, а квартира у них такая же, как у нас.
- Ты зайди к ним и спроси, сколько они рулонов обоев брали..
Муж спускается вниз, звонит соседу и cпрашивает:
- Вы сколько рулонов обоев покупали?
Сосед в ответ:
- Двадцать.
Через время, когда ремонт уже сделали, встречаются два соседа…
- Послушай сосед, квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты и сказал, двадцать рулонов - так у нас пять осталось.
- Это же надо, и у нас пять рулонов осталось…

                                                          * * *

     Звонок на биржу труда из строительной фирмы:
- Нам требуется маляр.
- Маляров у нет, но есть прекрасный гинеколог.
- Да, нам маляр нужен, а не гинеколог.
- Этот гинеколог он и маляром может быть, ему просто очень деньги сейчас нужны…
Взяли того, а через неделю опять звонок:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А на кой вам еще двое?
- Да , вчера пришли мы на объект, а дверь заперта, так ваш гинеколог за один день всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

                                                          * * *

- Слушай, у тебя в доме такие шикарные обои! Объясни, зачем ты их со стен сдираешь?
- Да не сдираю я их – переезжаю я.

                                                          * * *

- Я смотрю, у тебя коридоры очень узкие.
- Да, с чего это ты взял?
- Твоя псинка хвостом виляет не в бок, а вверх-вниз.

                                                          * * *

  На стройплощадке за столом сидит бригада и обедает, картошку едят. Один из строителей потянулся за картошиной и задел бутылку водки. Бутылка зашаталась, но не упала. Строителей (смеясь):
- Петрович, гляди, бутылка только что была всего на волосок от смерти.
Прораб (сурово):
- Это не бутылка, это ты был на волосок от смерти.

                                                          * * *

     Заходит в аптеку посетитель, подходит к продавцу, покупает какой-то препарат и уходит. Только дверь за ним захлопнулась, провизор начинает хохотать.
- Ты чего смеёшься? - спрашивает его другой провизор?
- Ты представляешь, тут два дня назад у меня смеситель потёк. Вызвал я сантехника, а он так его отремонтировал, что теперь из обоих кpанов смесителя только гоpячая вода идёт.
- Hу, и что?
- Так вот, этот сантехник только что за лекаpством от насмоpка заходил...

                                                          * * *

     Приходит Илья Муромец в замок к Змею Горынычу - а там РЕМОНТ!

                                                          * * *

     Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.


                                                          * * *

Маленький мальчик прибегает к отцу и спрашивает: 
-Я хочу забить гвоздь. Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? 
-Двумя руками, сынок.

                                                          * * *
      Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

                                                          * * *

     Один электpик пpиходит к дpyгомy:
- Есть что-нибyдь пеpекyсить?
- Медная пpоволока подойдет?

                                                          * * *


Copyright 2012 © www.maximus-stroy.ru
Все права защищены.
Создание Интернет-магазина Maximus-stroy.ru - PHPShop. Все права защищены © 2003-2017.