ПРОТИВОГОЛОЛЕДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
СУХИЕ СТРОИТЕЛЬНЫЕ СМЕСИ
КЛЕИ ДЛЯ ПЕНОБЛОКОВ И ГАЗОБЕТОНА
Штукатурки для пеноблоков и газобетона
ТЁПЛЫЕ СМЕСИ
Цветные кладочные смеси
Монтажные и кладочные смеси
Смеси для ячеистых бетонов
ШТУКАТУРКИ
ШПАКЛЁВКИ
Модификаторы бетона, добавки в растворы
ГИДРОИЗОЛЯЦИЯ - СМЕСИ И ДОБАВКИ
РЕМОНТНЫЕ СМЕСИ ДЛЯ БЕТОНА.
ГРУНТ, БЕТОНОКОНТАКТ
Составы для теплоизоляции, составы для фасадного декора
Маяки, уголки защитные, профиль, сетка штукатурная
Блоки и перемычки из пенобетона, газобетона, полистиролбетона
Пеностекло гранулированное
СПЕЦ. ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Блоки теплоизоляционные из пеностекла
Цемент, универс, кладочн. смеси, пескобетон
Гипс строительный
Тампонажные смеси и цементы
Цемент Гипсоглиноземистый
ВНИМАНИЕ! На сайте размещены только розничные цены! Предусмотрены значительные скидки за объемы от 1, 5, 10, 20 и 50 тонн, а также накопительные скидки. ЗВОНИТЕ!!!

Наполняется новый раздел "СПРАВОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ". Представлены Таблицы примерного соответствия между аналогами по сухим смесям, таблица соответствия старых и новых названий "ПОБЕДИТ", теплофизические величины различных материалов.

   Открыт новый раздел
Яндекс цитирования
Главная АНЕКДОТЫ.
10 последствий ремонта в Вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щёчки — стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Но уверенных людей это не остановит!
                                                          * * *
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
                                                          * * *
     Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором...
                                                          * * *
Объявление: Сделаем Фигню из материала заказчика.
                                                          * * * 
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что вода такая жёсткая.
                                                          * * *
   Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!
                                                          * * *
    Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!! 
                                                          * * *
    Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...
                                                          * * *
    Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.
                                                          * * *
Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем. 
                                                          * * *
    Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!
                                                          * * *
    Хороший асфальт на дороге не валяется!
                                                          * * *
     Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
                                                          * * *
     Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
                                                          * * *
     Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
                                                          * * * 
     Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
                                                          * * * 
     У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
                                                          * * *
    Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
                                                          * * *
     Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
                                                          * * *
     Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
                                                          * * *
     Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. 
                                                          * * *
      Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
                                                          * * * 
    На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
                                                          * * *
    Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
                                                          * * *
     Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
                                                          * * *
    Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
                                                         * * *
    Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
                                                          * * *
     Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
                                                          * * *
     Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай
                                                          * * *
     Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Е@ твою мать!»
                                                          * * *
     Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!
                                                          * * *
     Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть!
                                                          * * *
     Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!
                                                          * * *
     Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил
                                                          * * *
     Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
                                                          * * *
     Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
                                                          * * *
     Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
                                                          * * *
     Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
                                                          * * *
     Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.
                                                          * * *
     Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
                                                          * * *
     В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
                                                          * * *
     Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
                                                          * * *
     Приезжает женщина в огромный строительный супермаркет и подходит к продавцу, чтобы проконсультироваться:
Женщина: Уважаемый продавец, подскажите пожалуйста.
Продавец: Да, я Вас внимательно слушаю.
Женщина: Я мать троих детей. Одному из них три годика, второму уже шесть, ну а третьему сыночку скоро будет десять! Посоветуйте пожалуйста, чем покрыть полы в детской комнате?
Продавец задумался, а потом ответил: Вы знаете что, надёжней, конечно же, заасфальтировать…
                                                           * * *
     Спустя два дня после ремонта квартиры Прораб звонит своему Заказчику:
Прораб: Здравствуйте, Иван Фёдорович! Скажите, сколько недоделок Вы обнаружили после нашего ремонта в Вашей новой квартире?
Заказчик: Пока только одну!
Прораб: Так это же отлично, что только одну! А какую?
Заказчик: Вы знаете, Василий, я до сих пор не могу открыть свою входную дверь.
                                                            * * *
    Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
                                                            * * *
    Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
                                                             * * *
    Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из ж..ы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне/
                                                             * * *
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
                                                             * * *
         Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился? 
                                                             * * *
    Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
                                                          * * *
   Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем.
                                                          * * *
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.
                                                         * * *
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...
Copyright 2012 © www.maximus-stroy.ru
Все права защищены.
Создание Интернет-магазина Maximus-stroy.ru - PHPShop. Все права защищены © 2003-2017.