ПРОТИВОГОЛОЛЕДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
СУХИЕ СТРОИТЕЛЬНЫЕ СМЕСИ
КЛЕИ ДЛЯ ПЕНОБЛОКОВ И ГАЗОБЕТОНА
Штукатурки для пеноблоков и газобетона
ТЁПЛЫЕ СМЕСИ
Цветные кладочные смеси
Монтажные и кладочные смеси
Смеси для ячеистых бетонов
ШТУКАТУРКИ
ШПАКЛЁВКИ
Модификаторы бетона, добавки в растворы
ГИДРОИЗОЛЯЦИЯ - СМЕСИ И ДОБАВКИ
РЕМОНТНЫЕ СМЕСИ ДЛЯ БЕТОНА.
ГРУНТ, БЕТОНОКОНТАКТ
Составы для теплоизоляции, составы для фасадного декора
Маяки, уголки защитные, профиль, сетка штукатурная
Блоки и перемычки из пенобетона, газобетона, полистиролбетона
Пеностекло гранулированное
СПЕЦ. ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Блоки теплоизоляционные из пеностекла
Цемент, универс, кладочн. смеси, пескобетон
Гипс строительный
Тампонажные смеси и цементы
Цемент Гипсоглиноземистый
ВНИМАНИЕ! На сайте размещены только розничные цены! Предусмотрены значительные скидки за объемы от 1, 5, 10, 20 и 50 тонн, а также накопительные скидки. ЗВОНИТЕ!!!

Наполняется новый раздел "СПРАВОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ". Представлены Таблицы примерного соответствия между аналогами по сухим смесям, таблица соответствия старых и новых названий "ПОБЕДИТ", теплофизические величины различных материалов.

   Открыт новый раздел
Яндекс цитирования
Главная Еще анекдоты.
                                             
                                      Еще анекдоты.

         Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...
                                   
                                  ***
        Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
 — Ты крепко за кисточку держишься?
 — Да, — отвечает тот.
 — Ну, тогда я лестницу забираю.
                                  ***
        Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
 - Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь...
 - А что, он к тому времени сам не докрасит?...
                                  ***
      В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!
                                  ***
Хозяйке на заметку.
 Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
                                 ***
        Директор школы позвал Вовочку и сказал:
 - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
       Через три часа Вовочка спрашивает:
 - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
                                 ***
      В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
 - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
                                ***

 ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
 Ведущий:
 - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.
                                ***

            После того как вновь постpоенный объект pазвалился, пpоpаб:
 - Я же говоpил: пока обои не наклеите - леса не убиpайте!
                                 ***
   Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
 - Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
 - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
                                  ***

         Заказчик строителю:
 - А не слишком ли тонкие стены?
 - Нормальные, еще ведь обои будут.

                                 ***
    Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

                           ***
    Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
                                 ***
    Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
 Вдруг один резко останавливается:
 - Стой, Васек, балку-то мы забыли.
                                ***
 С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
 В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
 Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
 На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
 - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
 - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
                                    ***
    Женщина поздно ночью возвращается с работы, на улице ни души, страшно. Ныряет в переход, там темно. И вдруг навстречу ей появляется силуэт мужика  с растопыренными руками. Женщина делает шаг вправо, мужик тоже делает шаг вправо, женщина шаг влево, мужик тоже шаг влево. Тогда женщина молниеносно вспоминает, что говорили по телевизору о том, как вести себя в таких случаях, и ударяет мужчину тяжелой сумкой по голове. В ответ слышится крик мужчины: Женщина, Вы с ума сошли, я стекло несу.
                                    ***
 
    Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
 ... твою мать! Нормального человека убило бы..
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
 Ну а вдруг крановщице приспичит...
                                    ***

    Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
 Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
 вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
 - Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
 - Рады стараться, товарищ генерал!

                                    ***
    Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
 - Вася, ты меня слышишь?
 - Не ори, я тебя вижу...

                                     ***
    У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
                                    ***
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
                                   ***
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !


                                   ***
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
 
                                  ***
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
 
                                   ***
     Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
 
                                   ***
Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
 
                                   ***
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
 
                                   ***
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
                                  
                                    ***
                 Объяснительная записка прораба Сидорова:

"Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
                               ***

             Чем кирпич лучше пневматики?
 01. Кирпич дешевле.
 02. Кирпич доступен.
 03. Hа кирпич не нужно разрешение.
 04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
 05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
 06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
 07. Кирпич не травит газ.
 08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
 09. Кирпич всегда выглядит красиво и внушительно.
 10. У кирпича  хорошее останавливающее действие.
 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
 14. К кирпичу не придерутся ППСники.  Даже если вы будете нести его в руке.
 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
 19. Hа кирпиче можно сидеть.
 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
 26. Кирпич бесшумен.
 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
 30. Кирпич никогда не даёт осечек.
 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Copyright 2012 © www.maximus-stroy.ru
Все права защищены.
Создание Интернет-магазина Maximus-stroy.ru - PHPShop. Все права защищены © 2003-2017.